Presa Mortale

Gustate le due ore Tarantiniane, dopo un'ottima cena al Milwakee, il Mercoleone non si sente comunque appagato.
Ha bisogno di rovistare nella spazzatura de "le Giraffe" e cercare qualcosa che sazi la sua fame di nefandezze.
Il dubbio attanaglia le fauci affamate... Turistas o Presa Mortale? Il "fascino" del film targato WWE vince...

L'Ale pensa:

John Cena è John Triton. (esplosione)
Nel film gli hanno dato il suo vero nome altrimenti quando lo chiamavano non si girava. (esplosione)
La trama è il solito clichè da film d'azione senza pretese (esplosione).
Eroe nella guerra in Iraq, dove da solo e disobbidendo agli ordini si getta in un farcito covo di Al Qaeda (almeno lui li ha trovati...) per liberare 3 marines. (esplosione)
Questa azione alla John Rambo lo costringerà alle dimissioni e ad una vita da civile... (esplosione)
Per sua fortuna un gruppo di criminali capitanati da Robert Terminator Patrick (già visto nei panni del T-1000 e al fianco di Dana Scully come sostituto di Moulder nelle ultime serie di X-Files) gli rapiscono la moglie. (qui più di un'esplosione)
Lui, ovvio, non ci sta e si lancia in un inseguimento prima in macchina poi a piedi (gulp!) per salvare la sua amata Kate, Kelly Carlson (esplosione, ormonale in questo caso), la Kimberly di Nip/Tuck, quella che riesce a trombarsi Shawn, Christian e loro figlio Matt nel giro di venti episodi... (esplosione)
La corsa si dipana per l'intero North Carolina, a quanto pare il paese con la più alta densità di esplosivi degli Stati Uniti: è ciò che emerge dallo sconcertante numero di esplosioni presenti nell'ora e mezza d'azione... (esplosione)
La cadenza di fuoco e fiamme è esattamente la stessa di questa recensione (esplosione).
Non fai in tempo a cambiare inquadratura che già qualcos'altro sta saltando in aria... e ovviamente John Cena esce sempre incolume dai lapilli, in carpiato, doppio avvitamento o salto mortale, tuffi degni del miglior Despatie (esplosione) e quando la pioggia non è di fiamme ma di proiettili, John si difende utilizzando un giubbotto antiproiettile a mo' di scudo... un genio, altro che Mc Gyver. (esplosione)
Fuochi d'artificio da far invidia alla parata di capodanno di Disneyland sono cadenzati da una stupenda colonna sonora: una canzone, dico, UNA con musica e cantato, il resto sono suoni di Windows o accozzaglie di ritmi che paiono un po' le canzoni "royalty free" utilizzate come sottofondo nei TG dei canali manazza che non voglion pagare la SIAE... (ehm, esplosione)
Scontatissimo il lieto fine dei 93 minuti di pellicola che passano comunque in fretta, tra le grosse risate dei presenti (anche se probabilmente non era quello lo scopo...), la conclusione non può essere che la standing ovation di tutti gli spettatori, film arrogantissimo, brutto ma prepotente e visivamente d'impatto. Il solito film da Van Damme con al posto dell'atleta belga gli eroi della nuova generazione, i Wrestler di cui John Cena è stato il pluri-campione del Mondo: come si fa ad essere campioni in uno spettacolo finto e prestabilito? E' come dire che Dylan era campione del mondo di Beverly Hills 90210...
In conclusione, ricordo che per fare il colore rosso nei fuochi d'artificio è utilizzato lo stronzio, e un po' stronzio è chi mi ha costretto a vedere sto film... meglio Turistas!!!

Voto: 4,5 un Pallone di Maradona attaccato ai maroni